Я выбрал нелюбовь!

Бабочки в животе не порхают, сердце не скачет, пульс ровный. Я самый счастливый человек на свете или, наоборот, самый несчастливый? И мне никогда не дано испытать прекрасное чувство — любовь…

В школе на переменках я не гонялся за девчонками, не бил их портфелем по голове, не отрезал кусочек косы и не подкидывал дохлых мышей на парту, демонстрируя симпатию как другие мальчишки. Я даже подсмеивался над друзьями, которые оказывали столь неуклюжие знаки внимания. Зачем? У меня другие интересы: мечтал покорить космос, читал про подвиги разведчиков, ходил в разные кружки. Самая красивая девочка в классе обратила на меня внимание лишь потому, что я был единственным, кто не писал ей записки. Вышло плохо: она неделю стоила мне глазки, потом подошла и пригласила в кино… И расплакалась от обиды, когда получила отказ. Я тогда лишь плечами пожал.

Во всем виноват Колька…

Нет, девичью красоту я замечал, но был лишь сторонним наблюдателем. И не понял лучшего друга Кольку, пытавшегося отравиться из-за неразделенной любви. Его еле откачали тогда — мать неожиданно вернулась домой. Я был зол на него, мне хотелось вытрясти из него душу, кричать: «Дурак! Их будет у тебя тысячи!» Я даже пошел поговорить с той, из-за которой друг пытался умереть. Но после неудачной попытки самоубийства Колян не стал прежним. Ломала, душила его эта любовь. Я еще раз убедился в том, что мне она не нужна. Не всегда на нее ответит та, которую ты выбрал сердцем. Любовь приносит боль, разочарование, потрясения, ранит сердце, на котором образуются незаживающие рубцы. К чему мне такая зависимость от другого человека?

Женитьба

В институте я встречался с несколькими девчонками. С ними было хорошо, но и без них неплохо. Не трогали они мое сердце, голова не шалела от одного прикосновения к руке моей избранницы. Так бы и жил один, да мать, с отцом наседать стали: «Женись! Внуков хотим». Женился. Надо же попробовать. Вдруг я что-то почувствую, осознаю, пойму. Выбрал самую добрую, хозяйственную, понимающую. Но ничего во мне не дрогнуло, как другие описывают. Бабочки в животе не порхали, сердце мячиком не скакало, пульс был ровный. Жили хорошо, но не душа в душу. Она меня тоже не любила. Видно, потому что я ее не любил. А без этого, оказывается, нельзя. В итоге она встретила того, с кем ей захотелось идти по жизни дальше. Я ее отпустил с легким сердцем: что же я — враг другому человеку? Мне не дано, а она пусть потешится. Все равно любовь живет три года, как пишут знаменитые писатели. А может, и того меньше. Посмотришь вокруг: а кто хорошо живет? Сосед мой по лестничной клетке гуляет, коллега на грани развода, друг вообще всех «любит» и на одной-единственной все никак остановиться не может.

Айсберг

Ну и кому эта любовь в жизни счастье принесла? Плохо — плачут, хорошо — тоже вдруг чем-нибудь да не довольны. Застой, скука… Вспыхнули, как порох, а потом слезы: «Не понимает! Не любит!» Люди, определитесь со своими желаниями!
И на меня вот нашлась одна, озабоченная любовью. Караулила, в глаза заглядывала, пирожками собственного сочинения закармливала. Огнем горела прямо. Пройдет мимо — чувствую ожог. А я весь «такой холодный, как айсберг в океане и все мои печали под темною водой». Слышал, коллеги в юбках шушукаются: «Он прямо ледяной, этим и притягивает женщин. Видно, у него тактика такая ».

Нет, мои дорогие. Не играю я в подобные игры. Просто нет у меня потребности сходить с ума от кого-либо. С девушкой той, что в меня влюбилась, я поговорил по душам. Нашел в себе силы. Сделал это мягко, привел много примеров, про себя что-то там выдумал, только чтобы ее не обидеть. И правильно сделал. Переключилась она на Игоря из компьютерного отдела. Через полгода на их свадьбу приглашение получил. Прав я оказался. Помог обрести им друг друга. А мне ничего не надо.

И все же я один…

Буду лжецом, если скажу, что близко не сходился с женщинами. Природа требовала своего — мужчина я здоровый. Но я никогда не использовал женщин. Не давал им мнимых надежд. Душу не открывал, дружил телом, что называется, и с теми, кому иного на данный момент было не надо. Не хочу никому голову морочить. История с Колькой не забыта. Порой сижу дома один. В комнате фоном шепчет телевизор, а я пью горячий кофе, читаю интересную книгу. И мне так хорошо, спокойно и совершенно не скучно в одиночестве. Но вдруг я представляю, как открывается входная дверь. Заходит женщина. Моя женщина. И вот прямо сейчас ее надо поцеловать, помочь снять пальто, говорить с ней о делах насущных… Улыбаться, вместе пить чай. И мне страшно становится! Не хочу я этого, не готов, не могу. Чур меня, чур. Чужая она и нелюбимая.

Надежда

Мама все никак не успокоится: «Некому будет на старости, сынок, тебе кружку воды подать». А разве только для этого люди друг в друга влюбляются? Чтобы было кому воды поднести, горшки потаскать? Любовь уходит, а двое продолжают сосуществовать на одной территории. Вместе их удерживает лишь страх! Страшно остаться одному, страшно не услышать чей-то голос рядом, страшно упасть, когда никого нет рядом, и мучительно долго ждать помощи. А я не боюсь! Пусть так, в одиночку, но не обманывать никого, не терпеть рядом опостылевшего человека.

Но иногда перед рассветом, в самую смутную пору, я просыпаюсь. И чувствую прямо таки звенящее одиночество. Рядом не посапывает любимая и любящая супруга. В соседней комнате не ворочаются сонные дети, а в прихожей не скулит во сне, постукивая хвостом, наш добрый пес. Я чувствую остро, как лишен чего-то самого светлого, нужного и прекрасного на свете! Любви… Кто у меня отнял способность чувствовать любовь, дарить ее? Чего такого нет в моей душе? Я изгой, чудовище? Или я сам себе запретил открыть сердце другому человеку?

Еще не все потеряно, я надеюсь. Быть может. Когда вижу влюбленных, в душе что-то переворачивается. И я говорю себе: «Еще все возможно, еще все будет. Только нужно немного подождать». Ведь друг мой Колька пережил свою трагедию. Он ведь все-таки встретил свою любовь. Нечаянно нагрянула. И на этот раз она оказалась взаимной. Недавно гулял на его свадьбе. Колька весь светился от счастья. И мне кажется, этот свет любви попал чуть-чуть и на меня, во всяком случае, коснулся своим лучом. Загорелось во мне что-то. Очень надеюсь, что скоро я вам снова напишу. Это будет история одной любви. Моей.

Сергей, 27лет