Тебе нимб не жмёт? Почему хорошие парни невыносимы

Продолжаем разговор о мужчинах, которых совершенно невозможно вынести: сегодня к фанату здорового образа жизни и бравому ламберсексуалу присоединяется эталонный Хороший Парень. Который бесит. Бесит!

Все большие девочки, пару раз обжегшись на отношениях с плохими парнями, ищут себе парня хорошего. И, как правило, находят. Мы в дорогой редакции тоже через это проходили, а потому имеем сказать: эталонный хороший парень — это твой персональный кошмар. И вот почему.

А в чем подвох, собственно?

Это первое, о чем мы спрашиваем Небесную канцелярию, заполучив себе хорошего мальчика: жизненный опыт, знаете ли, в карман не спрячешь. И хотелось бы, да не получится игнорировать воспоминания о мышеловках с бесплатным сыром, граблях, самозарождающихся под ногами, и волшебных лампах, из которых вылетали джинны с замашками заслуженных работников коллекторских агентств. И теперь тебе, значит, выдали подарочный вариант? Без подвоха? Очень смешно, да.

И, как ты пониманиешь, уровень твоей подозрительности прямо пропорционален хорошести парня: чем он лучше, тем активнее ты выискиваешь подвох. Городские легенды гласят, что некоторые барышни, которым достались прямо-таки ангелы во плоти, заработали на этих отношениях настоящую паранойечку. Впрочем, даже если этот недуг тебя минует, то другой — покарает непременно.

Какая-то я не такая…

И это еще мягко сказано: на фоне этого светлого человечка себя ты будешь видеть внебрачной дочерью Вельзевула как минимум, а то и кровной родственницей Самого. Нет, безусловно, рядом с хорошим парнем у тебя останется немного шансов вести себя так, будто по гороскопу ты Сволочь (потому что тебе будет стыдно — еще один аргумент в копилку его минусов, кстати), но ведь есть еще твое прошлое. Которое хорошего парня, кстати, совершенно не интересует. Но ты вспомнишь все, начиная от украденного у лучшей подруги свадебного платья Барби и заканчивая вчерашним укоризненным взглядом кота, чей лоток ты опять забыла почистить (про то, как ты тогда обошлась с бывшим после восьмого мохито, тоже придется вспомнить, да-да). А хороший парень, вместо того чтобы немедленно сделать какую-нибудь гадость и тем самым облегчить твое внутреннее аутодафе, говорит: «Что-то ты грустная, дорогая. Может, выпьешь немного вина?» И даже молния в этот момент в него не ударит!

Лучшее — враг

И если ты готова смириться с поражением на поле ментальной светлочеловечковости, но надеешься взять реванш в какой-нибудь другой области, спешим тебя разочаровать: этот святоша все делает лучше тебя. Вообще все. Борщ у него вкуснее, посуда чище, пресс крепче, носки белее, а фикус, представь себе, жив. В отличие от твоего. Так что в быту можешь заранее смириться с ролью декоративного элемента, чьи прекрасные руки произрастают из не менее прекрасного афедрона.

А что касается успешности, то даже если у тебя степень МВА, таунхаус в 500 метрах от МКАДа и 50 человек в подчинении, а у него — диплом фрезеровщика второго разряда и наследный бабушатник в Капотне, он все равно лучше тебя. Потому что к нему на ручки всегда прыгают чужие малолетние отпрыски и незнакомые собаки, а ты — «Тетя, апути меня!». Смирись.

И никто тебя не поймет

Кроме, собственно, самого хорошего парня, который всегда готов принести тебя чаю, укутать тебя в пледик и раствориться в недрах квартиры, как очень деликатное привидение. Но нельзя же, согласись, жаловаться своему мужчине на своего мужчину же. А других вариантов у тебя больше не будет. Потому что твоих подруг он очарует, и при первой же попытке поныть им о тяжелой судьбинушке ты узнаешь, что это ты — женщина-муфлон, а он, бедняга, претерпевает. Но самый предательский удар хороший парень нанесет тебе в тот момент, когда ты познакомишь его с мамой. Потому что мамино сердце он похитит еще до того, как подадут компот, и ты прямо физически ощутишь, как из любимой донечки превращаешься в стерву, грымзу и кровопийцу. И ждать, когда тебе это озвучат, осталось недолго. Буквально до первого скандала с милым, про который тебе хватит ума рассказать мамочке.

Хотя какой уж там скандал

Да, кстати, о скандалах: скандалить с хорошим парнем — то же самое, что играть в большой теннис с лабрадором. Подавать ты можешь как угодно — резаный мяч, крученый мяч, убийственный мяч, граната с выдернутой чекой — он все равно отбивать не будет. Он поймает мяч и, виляя всей задней половиной метафорического лабрадора, принесет его тебе обратно. И умудрится при этом еще и улабаться во все 42 зуба и вываливать от счастья язык. До самой лучевой кости.

А вот если ты не скандалишь, а логично, взвешенно и жестоко, чего уж там, его критикуешь, он немедленно превращается в испуганного котика. В смысле — метафорически забивается на шкаф, и выманить его оттуда невозможно никакими силами. До тех самых пор, пока твоя совесть не отгрызет тебе голову, заставив тебя посмотреть на пустующий третий день кошачий лоток. Как, как ты могла?! Котику же больно!

Ваша бывшая

Кстати, если у твоего милого есть бывшая (а она есть, потому что хороших парней разбирают щенками), считай, что она есть и у тебя. И вряд ли этот подарок судьбы тебе очень понравится: во‑первых, хорошие парни в силу своего безграничного благородства всегда женятся на самом запущенном случае (приняла это на свой счет? Ну и правильно, ха-ха-ха), а во-вторых, чтобы довести хорошего парня до развода, нужно быть, конечно же, натуральной гиеной. У которых, если ты помнишь школьный курс зоологии, царит матриахат, а потому самцы предпочитают тихонечко слиться с пейзажем и не отсвечивать, пока девочки, инфернально хохоча, вырывают друг другу трахеи на предмет того, кто тут верховная самка.

Контрольный в голову

Надеемся, ты пока не начала смешивать водку с валокордином, потому что мы еще не рассказали самое страшное: хороший парень может контролировать твою жизнь так, что все твои бывшие перверзные нарциссы, семейные абьюзеры и полорогие муфлоны могут пойти и тихо поплакать от зависти. Способ очень простой: называется «да, дорогая». После пары лет совместной жизни с хорошим парнем тебе покажется, что ты завела себе не мужика, а отлично выдрессированную служебную собаку: под ногами оно не путается, но в то же время глаз с тебя не спускает; следит, не подаст ли богиня и повелительница какую команду — а то ведь можно опоздать угодить, ай-яй-яй! Это само по себе невыносимо, но учти, что спрашивать у хорошего парня, чего же хочет он сам, — вообще бесполезно. На любой твой вопрос он ответит: «Да, дорогая, как хочешь, дорогая, как ты скажешь — так мы и сделаем». И радоваться тут совершенно нечему, между прочим. Потому что когда можно все, совершенно неясно, чего же хотеть: ну дайте хоть один, хоть самый завалящий запретный плодик, а?

Но нет. Он не даст, а самой тебе взять будет совестно.

Вызовите экзорциста!

Впрочем, одна хорошая новость у нас для тебя есть: рано или поздно с хорошего парня сползет золотое руно. А под ним ты обнаружишь так хорошо знакомых тебе бытового засранца, вспыльчивого идиота или эталонного козлину. И ты подумаешь, что в твоего прекрасного хорошего мужа вселилась какая-то пакость типа кризиса среднего возраста.

Но, знаешь, нет. Пакость из него как раз-таки выселилась. То есть хорошесть, которая казалась тебе его истинной натурой.

Впрочем, другого мы и не ждали.