Ошибка, которая принесла счастье

Врачи поставили мне страшный диагноз. Онкология. Вердикт — неизлечима. Когда я поняла, что жить мне осталось совсем немного, решила наверстать упущенное — попробовать все, о чем мечтала, оторваться на полную катушку. Сказано — сделано!

Врач вместе со мной чуть не плакала. Молодая, не очерствела еще. Скольких она еще будет утешать? На всех сил все равно не хватит. Не знаю, почему я тогда пошла в поликлинику — ничего не предвещало. В общем, поставили мне диагноз, от которого если уберегут, то только силы небесные — специалисты руки опустили. Отправили меня в областную онкологическую больницу, на всякий случай, чтобы перепроверить неутешительные анализы. Словно моя подруга накаркала: «Что ты живешь монахиней?! Не встретила своего принца, так хоть для здоровья общайся с мужчинами». Неужели она была права? Как раз по женским делам у меня оказалось все очень плохо. А мне еще бы жить да жить. Только четвертый десяток разменяла. Замужем не была, ребеночка не родила, а тут ложись и умирай. За что мне это? Почему?

Пришла домой и не могу понять, как дальше жить. Завещание составлять, все дела доделать, чтобы близких не обременять? Или пуститься во все тяжкие, чего я раньше себе не позволяла? Жила обычно, даже скучно: утром — на работу, вечером — с работы. В выходные зачитывалась любовными романами, по хозяйству суетилась. Иногда встречалась с подругами, навещала родителей в другом городе раз в месяц. От тоски порой выть хотелось! Да, не сложилась у меня личная жизнь. Не зацепила я ни одного приличного мужчину. Даже и не пыталась. Не умею и не хочу отбивать, плести интриги. По-моему, это мужчина должен добиваться женщину а не наоборот. Но в сегодняшних реалиях об этом как-то подзабыли. Вот и осталась одна. Конечно, могла стать любовницей женатого мужчины. Поступали ко мне такие предложения — я их отвергла. Это же суррогат, а не истинные ценности, к которым должны стремиться нормальные люди, желающие создать семью.

Вначале сходила с ума от одиночества, а с годами привыкла. Даже плюсы в холостяцкой жизни нашла: хочу — убираюсь, не хочу — и так сойдет. Ужина нет на плите, ну и ладно — йогуртами с бутербродами перебьюсь. В субботу с воскресеньем могу хоть до обеда спать, никто с утра пораньше на ноги не поднимет. Правда, иногда ребеночка хотелось — сил нет! Но не решалась я стать матерью-одиночкой. Боязно было — а если не потяну, не справлюсь одна? Значит, правильно боялась. Ведь недолго мне осталось на этом свете пожить. Поэтому на прощание решила оторваться!

Где вы раньше были?!

Съездила в Турцию, купила красивое вечернее платье. Накопления начала тратить, не задумываясь: на рестораны, поездки за город, дорогую косметику. Раньше шарахалась от мужчин. А тут… Мне же не замуж идти. Серой мышкой прожила, так хоть перед смертью гульну. Как что-то отпустила от себя: плечи расправила, ходила, покачивая бедрами, улыбалась самой себе и окружающим каждый день. Мужчины почувствовали мою внутреннюю свободу! На улице шеи себе сворачивали, заглядываясь на меня, подмигивали, делали комплименты. На работе коллега, который раньше при встрече бурчал приветствие, посмотрел на меня другими глазами. Через неделю я ответила согласием на его предложение провести вечер вдвоем. Сходили в кино, потом в кафе, долго гуляли по весенним улицам. Он все удивлялся: «Ты как-то неуловимо изменилась! Свет у тебя из глаз пошел, ярче стала. Что случилось?» Я только загадочно улыбалась. И это еще не все. Сосед с третьего этажа в гости зашел. Починил мне все, чаю попили вместе. Флиртовал со мной откровенно. В супермаркете еше с одним мужчиной познакомилась. Такой обходительный, интеллигентный. Главное, все трое — не женаты! Где вы раньше были? Не замечали меня совсем. А теперь я безотказная стала — три романа закрутила.
Мне терять нечего. Потешу свою душеньку, тело перед смертью. Только сейчас я почувствовала себя женщиной. Каждый день — цветы, подарки, сладкая постель. Такого и в молодости у меня не было. Все блюла себя, а тут как с тормозов сошла. Я наслаждалась своей новой жизнью. Она менялась во всех направлениях: меня повысили на работе, обзавелась новыми подругами. Лишь дома, в часы одиночества, я рыдала: скоро все кончится! А ведь только жить начала по-настоящему, в полную силу, но мне отмерено слишком мало. Такой первобытный ужас меня охватывал, страх. Не хочу, не хочу, не хочу умирать! Помогите, спасите меня кто-нибудь!

И будто услышали. Наконец-то были готовы мои анализы, сто раз перепроверенные. Врач долго извинялась: «Ошибка вышла. Есть у вас одна проблема, но решаемая. Ничего смертельного». Я даже скандалить не стала, ругать врачей-палачей, которые меня поначалу чуть до самоубийства не довели, не смогла от счастья! Словно заново я сейчас родилась. На всякий случай, все-таки проверила себя теперь всю с ног до головы и даже на половые инфекции сдала анализы. Как обухом по голове: дрянная болезнь! Догулялась… Одна проблема отпустила, так другая навалилась. Стыд-то какой! Поревела в подушку, а потом подумала: «Все ж лучше, чем рак, и лечится». Кто из моих трех ухажеров так со мной обошелся, разбираться не стала. Всех поганой метлой от себя отогнала. Может, не хотели они мне зло причинить, но за своим здоровьем стоит следить. Я уже обожглась, больше не хочу.

Каждый день — как последний

Когда вылечилась от стыдной болезни, начала дальше жить. Каждый день — как последний. Не в том смысле, что гуляю направо и налево. Я научилась ценить «здесь» и «сейчас». Жить настоящим. Жить, чтобы любить. От мужчин больше не пряталась, сама им тоже не навязывалась. Они от меня и так не отлипали, но я уже нагулялась — хватит! Если хвостом вертеть, ничего из этого хорошего не получится. Жизнь мне преподала жестокий урок. К мужчинам я приглядывалась, не торопясь вступать с ними в отношения, не говоря уже об интимных. Я сама могла выбирать, а не ждать, что хоть кто-нибудь обратит на меня внимание. Искала друга, отца своим детям, любовника. Человека, с которым — в горе и в радости. На край света, всегда вместе. Это ее романтическая дурь, только так и надо.

И ведь нашла! Не так давно мы расписались. Муж у меня очень хороший. Кто-то посетует, что ж ты, мол, раньше сидела, не пыталась изменить свою жизнь? А я ни о чем не жалею. Значит, время тогда мое не пришло. Требовался мне пинок от жизни, чтобы я затрепыхалась, начала действовать. Узнала о себе, покопалась в своей душе, сделала шаг вперед. У меня получилось! Лучше поздно, чем никогда. Хотя я еще совсем молодая. Моя жизнь только начинается! Так что не судите меня строго. Может быть, мой опыт кому- то поможет, и на земле станет больше счастливых людей. Я буду очень этому рада!

Татьяна, 34 года