Исповедь трижды разведенного мужчины
Вы думаете, это они от меня ушли? Нет, это я уже не мог быть с ними. Да и не стоит искать причин во мне, как я не ищу их в жизни. Так случилось, и прошлое уже не изменить. Но я искренне пытался понять женщин…
Ее глаза, скучающие до поры до времени, в одно мгновение вдруг обретают такое выражение, будто бы она изнемогает от страсти. И ты, естественно, не можешь на это не отреагировать: трепещешь, горишь, пытаясь угадать ее мысли и тайные желания. Жаждешь заглянуть в ее душу и слиться с ней воедино… Подойдешь к ней, как к иконе, молитвенно и горячо коснешься ее губ, щек и чувствуешь, будто весенний аромат влетает в распахнутое окно твоей души… И веет от нее цветами и травой, и все твое существо поёт страстным напевом… Да, это именно оно! То, чего я, казалось, ждал всю жизнь. Конечно же, я женился!
…И куда все девалось! Дыхание перестало жечь губы, а от страсти остались тлеющие угольки…
О, женщина! Ты вся соткана из противоречий и недосказанности. Ты одна бесконечная тайна, которую не постичь мужчине никогда.
И вот уже твои глаза смотрят безразлично, когда ты рядом со мной… Я извожу себя подозрениями и ревнивыми догадками: наверное, ты снова ищешь счастья, сгорая и млея от любовных ласк, но уже не моих? А у меня мысли путаются в голове, тоскует душа. Сплошной непрерывный кошмар: как жить дальше? Что же такое любовь? Может, это просто стремление человека убежать от того одиночества, на которое он изначально обречен? И однажды бессонной ночью, через несколько месяцев после женитьбы, меня осеняет идея: я снова хочу быть один! И нахожу спасение в… диссертации.
Почему возникает непонимание между мужчиной и женщиной? Думаю, из-за чрезмерной ревности. В моем случае так точно. Порой охватывают такие сатанинские порывы, ужас! А когда схлынет накал, начинаешь осознавать, как все это глупо. Но ведь я пытался понять любимого человека, хотел слиться с ним воедино, но, увы, из-за невозможности достичь этого стал ревновать.
Я любил жену и изводил ее ревностью. Вот такой парадокс! И как результат — развод. Теперь одиночество стало абсолютно реальным, скрашивала его только диссертация.
Семья
Но без женщины пустынно! Жизнь теряет смысл, блекнут ее краски. И я женился во второй раз. Теперь это была скромная, без всякого жеманства и претензий девушка. Словно лучик света, она вошла в мою жизнь. Я искренне полюбил ее! И снова пытался понять, заглянуть в душу. Прислушивался к каждому слову, трепетно выполнял малейшие ее капризы. Началась тихая, спокойная, без накала страстей и ревности жизнь. Казалось, я обрел то, о чем мечтал.
Думаете, предыдущий урок пошел мне на пользу? Вовсе нет! После года cyпружества она родила мне сына. Счастье? Огромное! Но в один прекрасный день жена вдруг объявила, чтобы я срочным образом поменял свою работу и взгляды на жизнь, если хочу сберечь семью…
Одиночество
Это заявление повергло меня в бешенство! Ее невежество, мещанство, корысть завели меня в тупик, еще более безвыходный, чем в первый раз. А как же мои надежды и стремления? Может, все же лучше быть одному?..
И загорелось во мне желание вырваться на свободу, где нет корысти и жажды обладать, где нет заискивающих хитрых глаз, а властвуют неподдельные чувства. Поскольку менять я ничего не захотел, то и семью сохранить не смог…
Я снова полюбил одиночество! Но так долго продолжаться не могло. Сейчас спрос не на красивых дам, а на порядочных мужчин. Я культивировал в себе холодный ум, терпение и, конечно же, чувство юмора.
Мне казалось, теперь я смог бы ужиться с любой женщиной. Но вот что интересно: эта уверенность исходила не из приобретенного опыта, а от обостренного желания быть любимым.
Угнетало безденежье и весь окружающий мир. Диссертацию я забросил, зато повстречался с бессонницей. Она приходила ко мне каждую ночь и пронизывала все мое существо мучительной болью. Я жаждал избавления от нее всеми фибрами своей души. И спасение пришло — в облике третьей жены.
Вы думаете, что женившись в третий раз, я стал лучше понимать противоположный пол? Отнюдь! Наверное, для того это и происходит многократно, чтобы научиться понимать…
Появление очередной супруги внесло существенные коррективы в мое познание женской сути. Пять месяцев я не замечал в поведении жены никакого кокетства, лицемерия, нервозности, жеманства и корысти. Но однажды все же открыл для себя, что она очень чувственный человек и страдает этим в преувеличенных «дозах». А чувственность — это зверь, грызущий изнутри и толкающий на измену. Если порочность живет в женщине как мечта, как психоз, рано или поздно она вырвется наружу. Я не хочу верности из-под палки. Как не хочу вранья и притворства…
Оказывается, чтобы понять жену, нужно быть ей любовником, а не мужем! Но тогда я этого понять не сумел. Произошло то, что должно было произойти. В третий раз случился развод!
Может, жениться?
Я снова и снова спрашиваю себя: кто я? Однолюб, ругающий блудниц, или плут, прикинувшийся однолюбом? Воистину, чтобы понять женщину, нужно быть дьяволом!
Теперь я живу с ощущением, словно уже прожил жизнь. Но она все еще продолжается. И я абсолютно убежден, что все сентиментальные порывы и идеальные отношения существуют лишь в воображении, в наших мечтах. А тот, кто хочет быть нравственным человеком, никогда не будет ангелом. Любви нет! Я уверен: есть только желание убежать от одиночества, в которое мы загнаны.
Часто по ночам я думаю о сыне. Ищу пути, которые помогли бы мне разрушить стену непонимания между мной и им. Во снах предстают передо мной бывшие жены, воскрешая в душе любовь и печаль… Истерзанный этими чувствами, я брожу по улицам и не встречаю ни одной улыбки в ответ…
Диссертацию, кстати, я завершил, а счастья как не было, так и нет… Тоска! Жениться, что ли?..